Un roman soseste in Africa de Sud.

Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada

la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb

pe langa el si il intreaba:

– Esti nou pe aici?

– Da.

– Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg

gratuit cu taxiurile.

Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se

hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete.

La un moment dat cineva il intreaba:

– Dumneata esti nou pe aici?

– Da, raspunde romanul.

– Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.

Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai

negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:

– Mata esti nou pe aici?

– Da.

– Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.

Ajunge omu’ la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un

timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care

vecinul de scaun il intreaba:

– Esti nou pe aici, asa-i?

– Da sunt nou.

– Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.

– Si cum fac?

– Te pisi de aici peste peste aia de jos.

Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada.

La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga

suparat.

– Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.

– Da, raspunse romanul.

– Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.

Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.

Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.

Vine vorba despre progrese.

Americanu’:Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate

duce 200 de persoane cu 250 km/h

Rusu’:Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa ex-

plodeze Pamintu’ acolo o sa emigram.

Romanu’:Domne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei

Americanu’:Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de

persoane,

merge doar in sus  si in jos si are si el vreo 50 km/h

Rusu’:Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar

vreo

ctiva copii, o sa moara si aia.

Romanu’:Si eu am mintit…tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa

picioru’

Americanu’:Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane

merge in sus si in jos cu 10-20 km/h

Rusu’:Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia ho-

mosexuali

Romanu’: Da domne si eu v-am mintit…e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta

Caldura mare…

Caravana trece incet printre dune.

intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.

Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:

-Domnul meu, ajuta-ma! Mi  s-a stricat masina!

-Pai…Nu ma pricep…Dar e la coada caravanei  unul, Ali, care a facut

studiile in Romania si poate…

-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.

Din gura in gura, se transmite mesajul si  Ali  vine in fata:

-Ce s-a intamplat?

-Domnul meu, imi  repari  masina?

-Eu…V-o repar…Dar stiti? Noi, treizeci  de beduini, pe treizeci  de

camile…O suta de neveste au ramas acasa…si  noi…de trei  saptamani  in

desert…

-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi  asa ceva?

-Altfel nu va repar masina.

-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative…Dar nu le scoateti,

jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu

sunt femeie serioasa, casatorita.

Afacerea se incheie. Ali  repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in

treaba lui.

Dupa trei  zile. Acelasi  desert. Aceeasi  caravana.

Treizeci  de beduini, verzi  la fata, cu burtile umflate.

La un moment dat, in coada caravanei, Ali  ridica ochii  catre cer:

-Fie ce-o fi…Ramane – nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:

“Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am “zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,

Antoaneta

 

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.”